Terça-feira, 28 de Agosto de 2007

ESTOU...FARTA

 

Estou farta de mim, farta de me sentir assim. Porra até quando?

Quero sorrir, quero sentir-me amada, quero sair, ouvir música e divertir-me.

Todos dizem que me admiram, que tenho muita força, que sou muito boa pessoa, que tenho uma imensa beleza interior e que sou linda... Mas porque é que eu não me sinto assim?

Não me sinto linda, não me sinto forte, não me sinto nada disto.

Eu quero, mas quero tanto ultrapassar tudo isto e estar preparada para a vida, que me sinto cada vez mais no oposto disto.

Ás vezes só me apetece desistir. Sim a mim apetece-me desistir.

Mas bolas digo estas coisas e também não me sinto eu!

 

Alguém me dê com alguma coisa na cabeça. Pode ser que eu acorde!!!!!

 

Odeio solidão e só me apetece estar sózinha, não ver ninguém, não ouvir ninguém, não pensar se alguém está preocupado comigo por eu não dar noticias...Isto não é normal!

Eu não me reconheço, como é que alguém que odeia solidão quer estar sózinha? Quando é que isto me vai passar e aparece a verdadeira S. como me conheci à muitos anos atras?

Forte, lutadora, bem-disposta, alegre e cheia de vida? Ahhh que raiva!

 

E os homens, estou farta deles até não poder mais, é só desilusões e mágoas, acabo sempre por me decepcionar com eles e comigo. Que raça! Sinto-me cada vez mais fechada, para estes seres como companheiros de vida e intimidades.

Como é possivel?

Mas afinal os meus melhores amigos sempre foram homens...como é ao mesmo tempo possivel este tipo de mágoa para com os homens em geral? Bolas, que confusão!

E por vezes sinto que até queria um abraço, deitar a cabeça num ombro, estar aninhada nuns braços, sem mais nada, simplesmente ali estar mas com um ao meu lado. Porraaaaa! Como é possivel sentir tamanha confusão de sentimentos? Ou se sente ou não se sente. Ou se quer ou não se quer.

 

Como é possivel querer ficar sózinha e ao mesmo tempo sentir saudade de estar envolvida nos braços de um companheiro.

 

Ahhh tirem-me deste filme. Isto faz doer demais e quanto mais se escava mais há para escavar!!!!!!!!!

 

Como é possivel ter vontade de desistir e ao mesmo tempo ter vontade de viver?

 

BOLAS ESTOU FAAAAARTAAAAAAA!

 

sinto-me: FARTA
publicado por babyD às 11:27
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9 comentários:
De Anónimo a 29 de Novembro de 2011 às 12:10
Podia ter sido eu a escrevet, sinto o mesmo muitas vezes... Farta de homens e do que eles me fazem sofrer... Muitas vezes tenho vontade de desistir deles... Mas nao consigo...
De lena a 3 de Setembro de 2007 às 18:27
como te compreendo...ao ler o teu blog senti-me eu propria. senti cada palavra tua como se fosse minha...temos k tentar viver um dia de cada vez por mais dificeis e dolorosos k sejam é preciso coragem pra reagir! força vales mais k qq dor...eu sei k é dificil mas tenta por ti, pelo k vales como mulher...
De babyD a 3 de Setembro de 2007 às 18:40
Obrigada pela tua visita e pelas tuas palavras.
Os dias que estive em casa e a ajuda dos familiares e amigos que me deram o meu tempo e o meu espaço, ajudaram-me a perceber melhor o que se passa. O caminho mais fácil é sempre desistir ou bloquear-nos a nós proprias, mas depois tb não é fácil sentir esse peso, por isso decidi que de facto está na hora de eu Viver.
De Lindsey_Lohan a 28 de Agosto de 2007 às 18:53
ola para mim e um bocado dificil compreender bem o que é a solidão , tipo , eu sei o que é , mas como tenho uma irmã gémea é dificil , andamos sempre juntas , temos milhões de amigos e amigas . e só temos 10 aninhos ... e dificil , não tens irmões ?
É a primeira vez que venho ao blog adoro a musica do Ne-Yo , Because of you .
De babyD a 2 de Setembro de 2007 às 20:50
Obrigada por teres passado no meu blog.
Tenho uma irmã e gente muito boa que me tem ajudado. Eu sei que tudo vai correr bem.
Aproveitem bem a vida e tudo de bom que vos vai acontecer, pois tudo o que é mau é só passageiro.
Nunca acreditem se alguém vos disser que a vida não presta. A vida é o que nós fizermos dela.
Felicidades.
De i_believe a 28 de Agosto de 2007 às 14:36
Estou impressionada......
Estas palavras parecem ter saído de dentro de mim. Só que por algum motivo não consigo escrever.
Tenho um blog e faz tempo que não escrevo nele, porque parece que simplesmente não consigo.
Tenho a minha cabeça num turbilhão e depois não sai nada.
Eu que sou a mais faladora das pessoas, apetece-me ficar em silencio, como se estivesse em protesto com a vida que tenho e não quero.

Felicidades
E a verdade é que tudo passa e tudo acontece por um motivo, resta-nos saber qual.
De babyD a 28 de Agosto de 2007 às 14:50
I_believe, acredito que tudo isto vai passar, mas neste momento a própria busca me baralha, me afunda e as forças vão faltando.
Eu vou passando no teu blog para ver as novidades. A mim ajuda-me muito escrever e por isso continuo a escrever no meu. Na realidade é um bocadinho do meu mundo e como apenas 1 pessoa sabe que é meu, sinto-me mais livre a escrever e não é tão limitativo como o meu caderno. Quando escrevo escrevo para mim, esqueço mesmo quem sabe quem eu sou e apenas deixo as palavras fluirem. Tenta, pode ser que tambem resulte contigo. Eu vou estar atenta.
De LG a 28 de Agosto de 2007 às 14:25
Miúda a vida é mesmo assim, nem todos os dias têm que ser iguais, mas, vamos lá a ver somos nós que escolhemos os caminhos, os companheiros de jornada, enfim as opcções de A a Z são todas nossas, que tal nesses teus momentos de solidão, ( eu adoro a solidão), criar um Mundo só teu, onde entre só quem conheça a password, (carinho, amizade, ternura, desinteresse total das nossas posses, e peocupação pelos nossos interesses, enfim Amizade pura), e começares a pensar que para cada problema há uma solução, vou voltar a falar, por escrita. até já LG
De babyD a 28 de Agosto de 2007 às 14:45
LG o que me "assusta" penso que é exactamente ter todas as opções e não chegar a nenhuma conclusão. É sentir-me presa e nem saber a quê nem porquê. É começar a aprender tantas coisas sobre nós e os nossos caminhos mas sentir que estou presa a um caminho que nem sei bem qual é. isto ao mesmo tempo que o que eu queria era ver os caminhos a surgirem à minha frente e sem perceber porquê não consigo, como se á minha frente surgisse um filtro que me tapa esses caminhos. O pior é que sinto que esse filtro sou eu e depois sinto-me mal de me sentir assim. Bem não posso esperar que alguem compreenda enquanto eu própria não compreender. Obrigada pelas tuas palavras.
Até um dia

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